09 février 2009
ça n'a rien à voir mais...
Soha - Café Bleu (New)
Vidéo envoyée par wonderful-life1989
... va savoir pourquoi, c'est elle que j'ai décidé d'écouter ce soir, j'ai cherché le clip et je l'ai mise.
Comme si sa voix chaude allait me sortir de ma léthargie, allait me permettre d'encaisser le choc.
Comme si elle allait arrêter la cascade.
Ma tête tourne encore putain.
C'est si irréel, ça a été si rapide.
J'ai tellement froid.
Qu'est ce que je peux faire, de toute façon, c'est trop tard.
J'ai envie de fuir, bordel, de fuir.
Tout va exploser en mwa, et pourtant je n'arrive même plus à bouger.
Je suis forte il parait, c'est le moment de me le prouver à mwa même je crois.
Et puis merde, pas ce soir.
08 février 2009
L'eye liner au fond des chaussettes
C'est à cause de la cascade, elle l'a emmené rejoindre mon moral. Je déteste la cascade, je la hais.
Et comme d'hab' en ce moment quand la cascade est là, je pense à des choses cascadogènes. Et là j'ai regardé les 400 photos de ces belles vacances à Cuba, j'ai même fait un fond d'écran défilant. C'est magnifique vous verriez ça.
Et ça me ramène au présent, au passé. J'étais aventureuse, je fonçais sans me poser de questions, je n'avais peur de rien. La vie n'étais qu'un immense jeu, tout n'étais que bonheur, j'étais heureuse.
Et aujourd'hui ? Aujourd'hui je ne suis pas malheureuse, loin de là, mais je ne suis plus que l'ombre de mwa même.
Et je veux tellement redevenir cette fille là...
Celle qui ne voulait pas monter dans l'avion, mais pas parce qu'elle en avait peur, juste parce que quitter l'île lui brisait le coeur...
06 décembre 2008
Le lien caché
Le propre de l'optimiste, c'est qu'il imagine toujours le meilleur scénario, et qu'il croit dur comme fer que c'est ce qui va se passer.
Le propre du malchanceux, c'est qu'il lui arrive toujours le pire scénario.
Alors imaginez un peu la quantité de déceptions quotidiennes que subissent les optimistes malchanceux.
Heureusement que chez les optimistes le sourire revient toujours à un moment ou un autre.
22 novembre 2008
Je veux revenir en arrière
Même en prépa, je m'en fous, je veux juste plus être maintenant.
Je veux mon Nico, je veux Stick quand il était tout petit et qu'il dormait dans ma polaire, je veux ma tente au centre nautique, ou mon lit chez mon papa. je veux mon Polo, qui savais lire en mwa comme dans un livre ouvert, et Sly, qui savait me remonter le moral comme personne n'a jamais été capable de le faire.
Je veux me lever le matin pour lancer des ballons à des gosses sur un optimiste, pour aller au lycée ou à Chatô, mais plus pour aller à Polytech'. Je veux pas choisir d'option, et je veux pas partir je ne sais ou dans un pays qui parle une langue que je comprends pas, et pendant 3 mois. Je veux pas jouer avec des micropipettes dans un laboratoire.
Je veux remanger normalement, surtout, et reprendre plaisir à manger.
Je veux un appart propre, rangé.
Je veux du temps pour mwa.
Je veux juste, 2 secondes, ne plus penser à tout ça, ne plus avoir cette peur qui ne me lache plus, qui me tiraille, me harcèle.
Je veux pleurer pour des histoires de coeur d'ado retardée à deux balles, et pas parce que j'ai l'impression de devenir dingue.
13 novembre 2008
Tu raccroches, tu rappelles
Et c'est tout. En fait c'est même pas sur que je décroche, tellement j'aime pas ça qu'on me raccroche au nez.
Sinon tu peux toujours attendre, le père noël devrait pas tarder à passer, t'as qu'à lui demander une fille parfaite et faire jouer le service après vente, p'tet que ça marchera.
- Quelqu'un peut me dire pourquoi ça me fait mal quand même ? -
04 novembre 2008
J'veux plein de cristaux blancs partout, avec une odeur de sapin
Je sais, faut encore attendre deux mois, mais allez savoir, depuis que je suis rentrée, Noël m'obsède. je veux être à Noël, parce que c'est mon moment préféré de l'année. Pas pour les cadeaux hein, ni même pour le chocolat. Juste parce que Noël, c'est mes souvenirs de gosse. C'est le repas délicieux du soir du 24, la buche-que-le-chocolat-il-est-pour-mwa-d'abord, le dépôt des chaussons sous le sapin, pour que le Père-Noël il sache qui habite dans la maison - mais comment il les reconnaissait, les chaussons, à l'odeur ?-. C'est le réveil à 5h du mat' avec mon frère qui était petit aux cheveux courts à l'époque, l'impatience du moment ou les parents allaient se lever, à 8h on tenait plus et on filait les réveiller, c'est l'attente que tout soit prèt devant la porte de la salle, en essayant de deviner les formes de paquets à travers la vitre - on étaient cons à l'époque, sont toujours rectangulaires, les paquets -, c'était l'ouverture des cadeaux, avec l'odeur du vrai-sapin-qui-met-des-aiguilles-partout-et-qui-fait-rager-maman, et le petit dèj en famille derrière, le meilleur chocolat chaud de l'année, même si c'est que celui qu'on a tous les jours. Et puis pendant toutes les vacances, c'est les jolis films qui passent à la télé, ceux qui sont tellement mignons que je passe ma vie devant la télé, alors que c'est limite si je sais qu'elle existe d'habitude.
Alors je veux ma môman, je veux mon pôpa, je veux décorer le sapin qui sent bon avec mon papa - d'ailleurs c'est la dernière chose que je lui ai dite en partant dimanche, qu'on décorera le sapin tous les deux-, emmitouflée dans un pull gris bleu - va falloir que je trouve un pull gris bleu pour faire ça -. Je veux une odeur de sapin et de pommes à la cannelle - là, je sais même pas pourquoi -, je veux manger des marrons chauds et une buche de noël. J'ai tellement besoin d'un cocon que je n'ai pas en ce moment que je fais tout pour trouver cette sensation, j'ai même failli m'offrir le coffret KenzoAmour en passant devant tout à l'heure, parce que c'est celui là que je veux tellement je suis bien dedans - wui, dedans, c'est exactement l'impression qu'il me donne, ce parfum -. Je veux du pain d'épice, des mandarines et du chocolat. Je veux la pluie bretonne qui mouille pas et qui sent bon, plutôt que le déluge Cannois qui trempe et sent rien du tout. Je veux revoir pour la 2000ème fois l'étrange Noël de Mr Jack, et le Grinch.
19 juillet 2008
Je ne sais pas...
... si c'est mwa qui suis trop exigeante, trop difficile, ou si c'est les autres qui cumulent en ce moment. En tout cas je craque. j'en ai marre, c'est tout.
Je veux qu'ils me foutent la paix avec ces putains d'excels.
Je veux savoir ce qu'il se passe exactement dans la tête de certaines personnes.
Je veux savoir si c'est vraiment ou coincidence ou si c'est fait expres.
Je veux comprendre.
Je veux qu'il arrete de pleuvoir, et que j'arrete d'être fatiguée.
Je ne veux plus voir un médecin dans les 6 mois à venir.
Je veux qu'on me foute la paix, mais je veux qu'on s'occupe de mwa.
Je veux juste retrouver le truc qui me donnais envie de me lever le matin.
Je veux comprendre pourquoi je stresse non stop en ce moment, et pourquoi j'envoie tout le monde chier.
Je veux être en vacances.
Je veux dormir, me reposer.
Je veux sortir 30 secondes, juste 30 secondes de ma tête, s'il vous plait.
12 juin 2008
Zut
Je viens de me souvenir, juste à cause d'une image.
Je viens de me souvenir de cette eau grise, de ce calme du matin, de ce silence, seul le bruit de l'eau.
Je viens de me souvenir de mes pieds nus dans le sable, de cette fraicheur du matin.
Je viens de me souvenir de cette odeur si spéciale, celle de cet endroit, de ce moment.
Je sens encore mon short trempé sur mes fesses, ma polaire chaude sur mon dos.
J'entends encore les mouettes.
Je voudrais tellement retourner à Léchia.
Et là, je le hais, ce con qui m'en empêche.
05 juin 2008
Des fois je rêve
Enfin non, tout le temps je rêve, tous les jours j'y pense. Y'a jamais rien qui m'a obsédé autant que ça.
Ce coup de foudre en dix jours va durer toute ma vie je crois.
Mais c'est dingue, dingue.
Parce que j'ai jamais craqué comme ça.
Et en ce moment je ne pense qu'à une chose, c'est y retourner. D'ailleurs depuis 2005 c'est la même rengaine, tous les jours sans exception j'y pense, et tous les jours je me dis que je rêverais, là, tout de suite, d'être là-bas.
Amoureuse que je suis. Du pays, de sa culture, du paysage, des odeurs, des gens, et de ses rires surtout.
Parce que l'une des premières choses que je me suis répétées en rentrant, en plus de "pleure pas Ocilia, pas maintenant, pas ici", c'est "Qu'est ce que les gens ont l'air tristes". Et c'est vrai, ça vous frappe, ça vous assaille, on était là, comme des cons, emmitouflés dans nos manteaux, de belles images encore plein la tête, à regarder les parisiens d'Orly passer devant nous, la mine lugubre - pleure pas Ocilia, pas ici, pas maintenant -. Et je suis quasiment persuadée que ça avait frappé mon père aussi, lui qui ne laisse habituellement rien transparaitre, il avait le même regard que mwa, il avait l'air aussi désemparé que mwa devant cette froideur parisienne que l'on redécouvrait, mais comme si on ne l'avait jamais vue, on ne s'en était jamais rendue compte jusque là.
Ce voyage, aussi fou que ça puisse paraitre pour la petite durée qu'il a eu, m'a bouleversé, m'a ouvert les yeux sur certaines choses, des choses que l'on sait tous, mais qu'on a bien trop tendance à oublier. Bien sur que j'ai encore trop tendance à les oublier, mais peut être moins quand même.
Bordel ce que c'était magique.Je crois que je remercierais jamais assez mon père pour m'avoir amené là-bas.
Y'a qu'une seule chose que je veux maintenant, c'est y retourner.
Ca parait dingue comme ça, mais chaque jour cette envie est plus forte, chaque jour ce "besoin" se fait de plus en plus important.
Pourtant avant ça j'en avait fait des voyages sur des îles paradisiaques, des îles ou on voyait même pas que les gens étaient pauvres, que la police surveillait leurs moindres faits et gestes que la vie était difficile en somme. Et mwa je craque sur un état communiste dirigé par un dictateur mégalo, un endroit ou l'on se rend bien compte que la vie n'est pas facile, que la propagande ça existe encore, que les américains sont vraiment des enflures - pour étouffer dans l'oeuf tout débat, je parle du gouvernement, enfin des cons qui soutiennent l'embargo quoi -, que la dictature c'est pas que dans les livres d'histoire, que le marché noir ça existe vraiment, et pas que dans les films hollywoodiens de trafiquants de cocaïne.
Parce que plus le temps avance, et plus je considère le "y tu, eres Cubana" comme un compliment -venant d'une cubaine, ça devait surement vouloir dire qu'elle voyait pas très bien et que mon espagnol était pas trop dégueulasse -, plus j'ai envie de me faire réveiller par le "la nina, es la hora del desayuno" de Mariam, plus j'ai envie de danser la salsa sur la plaza mayor de Trinidad ou dans la petite salle de Vinales.
J'ai l'impression que mes souvenirs s'effacent, et maintenant je me félicite d'avoir scrupuleusement tout noté sur mes petites fiches le soir en rentrant, ou d'avoir pris 400 photos, toutes plus belles les unes que les autres, mais encore bien trop peu pour refléter vraiment la beauté des choses là-bas.
Là, tout de suite, je donnerais n'importe quoi pour y être. Mais là, tout de suite, si j'étais vraiment à Cuba, je crois que je ne rentrerais pas...
24 février 2008
Il y'a ces journées qui vous paraissent interminables
Vous savez comme quand vous traversez le morbihan pour faire genre Quimper Rennes ou Quimper Nantes, que vous mettez tellement de temps à le traverser que vous avez l'impression que vous allez mourir avant d'être arrivé au bout du département.
Y'a des journées qui paraissent longues, remplies, mais trop remplies, des journées ou vous partez d'un point, et deux heures après vous êtes plus du tout au même endroit, mais bien trop loin, bien trop vite. Des journées ou vous avez couru sans arrêt, sans même vous rendre compte de ce qui se passait, ce qui fait que vous vous rendez compte de tout ça lors d'un petit temps d'attente, deux cent bornes plus loin par rapport à là ou vous étiez quelques heures avant, trois cent bornes même si on revient un peu plus en arrière.
Et c'est ce temps d'arrêt qui nous tue, ce temps d'attendre ce train, ou cet avion dans mon cas, qui a bien trop de retard pour m'empêcher de penser à ma journée, et surtout pour m'empêcher de me dire "merde ce matin j'étais là, il est 19h30, et j'ai l'impression que ça fait une semaine depuis ce matin tellement il s'est passé de choses, tellement j'ai couru partout sans me poser une seconde.
Ca me fais tout le temps ça de toute façon la route, même quand je faisais Quimper-Rennes ça me le faisait aussi, l'impression qu'il y'a eu 15 nuits depuis ce matin tellement son souvenir est lointain.
Je pense qu'il y est pour quelque chose en plus, lui là, le chanteur en dessous. Parce que j'ai attendu sa nouvelle chanson toute la route entre Quimper et Nantes, et qu'elle est arrivée pile à la fin, pile quand on arrivait à l'aéroport. Ce qui fait que comme elle est pas trop dure à retenir, elle tourne vite dans la tête quand on attend l'avion, et qu'en plus on l'attend 1h20, toute seule.
Renan Luce - Repenti (New)
Vidéo envoyée par wonderful-life1989
Pis on arrive à l'autre bout de la France, et là on voit tous ces gens fébriles, qui attendent quelqu'un d'autre que vous, et on les envie, parce que nous sur le coup y'a rien ni personne qui nous attend, et comme on y a déjà gouté on aimerait bien que ça soit pour nous, encore. Mais chacun son tour, dans l'autre sens ils seront comme mwa - niark nark on se console comme on peut -.
Bref mwa ça me fait toujours ça les retours de vacances, surtout quand les vacances sont trop courtes, surtout quand on a passé de bonnes vacances, pour des milliers de raisons.
Mais demain, quand je pourrais appeler en Bretagne pour dire que les palmiers en bas de chez mwa se portent bien, et pour cause, il fait 20°c, croyez mwa que je serais quand même contente d'habiter dans le coin ou y'a pas de vagues dans la mer, parce qu'il fait vachement moins froid que par chez vous, là ou y'a des vagues dans l'océan.
Pis dans un mois et demi je rentre de toute façon. Juste pour vous embêter. En attendant profitez bien de ma Bretagne.
